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一位旅行者離開旅館,急著去趕火車外遇。可是,走到門外,見外面正“嘩嘩”地下著雨,他對旅館服務小姐說。  “對不起,請你去看看我的雨傘是否在我房間里。”  幾分鐘后,服務小姐回來說:“先生,雨傘還在原地方,靠床頭柜放著。”


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  • Jan 28 Fri 2011 10:54
  • 麻癡

兩賊賭輸了錢,開一門洞開,遂生商業調查竊取之念。躡手躡腳進門,先看見墻上的精致掛鐘,正欲拿時,突聽有人說:“別動,碰紅鐘!”賊驚,屏住呼吸鼠眼四顧,但見墻角床上醉臥一人。甲賊見狀對乙賊小聲說:“拿了墻邊的氣筒吧。”床上人耳特靈:“別忙,我碰七筒!”賊大驚,互耳語:“這定是麻將壇上的癮君子,我們拿點與牌無關的東西吧。”正說間,乙賊碰響了桌上的酒碗,甲賊急道:“小心酒碗!”床上人夢中道:“碰九萬!”乙賊許是氣昏了頭,忘了自己是來做賊的:“叫你碰,叫你碰!九萬老子‘胡’牌!”床上人立即爭辯:“不可能,不可能!我有三個九萬,四個七萬,你怎么‘胡’牌?”一急便從夢中醒來,見房中有兩個人,便又怒道,“怎么又是三缺一!不是叫你們再去約一個嗎?”說完轉身靠墻,復又睡去。


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顏容憔悴的病人對醫生說:“討債我家窗外的野狗整夜吠個不休,我簡直要瘋了!”醫生給他開了安眠藥。一星期后,病人又來了,看上去樣子比上次更疲憊。醫生問:“安眠藥無效嗎?”病人無精打采道:“我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一只,它怎么也不肯吃安眠藥。”


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某君四十而謝頂,終日憂煩,徵信公司一日見報上有治禿秘方的廣告,大喜,立即匯款郵購。數日后收到回信:請問您要假發還是帽子?


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小白自衛生勤務中心受訓完畢后,抓姦調到軍醫署,爾后分配到南部某軍醫院擔任營養員,他幾乎整天時間都在廚房里。  有一天他對來實習的護士同學感嘆道:“別人當兵是學做男人,我來當兵卻是學做女人。”  護士同學回答道:“你才當一年多的女人,我要當一輩子的女人!”


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當妳讀這短訊,妳已欠我壹個擁抱;刪除這短訊,欠我壹個吻;要是回復,妳欠我全部;要是不回復,妳就是我的了。  我要妳做世界上第二幸福的人,妳會問:為什麼不是第壹,因為讓我認識到妳,我就是世界上最幸福的人。   妳知道的嘛……像妳這幺醜的壹定嫁不出去……怎幺辦?我犧牲好了。 四張機,鴦鴛織就欲雙飛。可憐未老頭先白。春波碧草,曉寒深處,相對浴紅衣。贈於妳,海枯石爛,此情不渝!   從現在開始,妳的手機將受到我24小時短信轟炸,妳只有兩種選擇,壹是妳的防線被徹底摧毀;二是說妳愛我。 什麼是驕傲?牛唄!什麼是謙虛?裝唄!什麼是勤儉?摳唄!什麼是聰明?吹唄!什麼是美女?妳唄!哈哈 讓老婆沒天都快樂!   妳的眼睛眨壹下,我就徵信公司死去,妳的眼睛再眨壹下,我就活過來,妳的眼睛不停地眨來眨去,於是我便死去活來!


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律師質問交通警察:“離婚一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎?”“當然不能,先生,”交通警察回答,“可是這位先生跪在馬路中間要把涂在馬路中央的那條白線卷起來。”


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古代一個和尚得了重病,被人救回女子徵信家,安置在了小姐的床上。主人請了一個郎中,給和尚看病。由于和尚不能見風,郎中只好隔著棉被給厚脈。郎中摸著和尚細嫩的手,以為是主人家的兒媳婦。說:“是月經不調,很可能是懷孕了”。


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“你手上繞著紅毛線干什么?”  “跟蹤姐姐怕我忘記替她發信,給我做了這么個記號,以便提醒我。”  “信發了嗎?”  “沒有,她忘了把信給我。”


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螞蟻和蜈蚣結婚,次日有人問螞蟻新婚洞徵信公司房之夜感覺怎樣!螞蟻氣憤地說:這個騙子,昨晚我掰開一條腿沒有,掰開兩條腿還是沒有,害得我掰了一晚上的腿!


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小明說:“阿康,問你‘有一只鯊魚吃下了女人徵信一顆綠豆,結果它變成了什么?’”  阿康說:“我不知道,答案是什么?”  小明說:“嘿!嘿!答案是‘綠豆沙(綠豆鯊)’你很笨喔!”


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  • Jan 10 Mon 2011 12:02
  • 救火

一年輕美貌女子問一救火員:你徵信公司為救我脫險,一定花了不少力氣吧?  救火員:可不是,為此我打退了三個救火員!


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某老師讓三個學生給自己家拉一離婚車蜂窩煤。他騎著自行車前邊引路。到了家,他的妻子見孩子們累得滿頭大汗,便忙著又倒茶又要做飯。某老師急忙說道:“不用,不用!他們都是小雷鋒。


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話說,有一天中午,三只小蝌蚪去一家飯店吃飯。 點好菜,正在等待的過程中...... 看見隔壁餐桌上一桌客人吃得熱火朝天 于是忍不住好奇的站起身子看他們在吃什么 原來他們在吃一盤牛蛙 看過之后三只蝌蚪很悲傷的唱起了S.H.E的《不想長大》 “我不想我不想不想長大,長大后我就變成了他,我不想我不想不想長大,長大后就要被吃掉啦......” 一邊唱一花蓮民宿邊悄悄地溜走.....


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5歲的男孩親了同歲的女孩一下,女孩天真地說:你好像耍流氓哦!你可要負責哦.將來你一定要娶我哦!男孩被女孩逼著拉鉤發誓才算出完. 10歲的男孩親了同學一下,女孩臉紅地說:你耍流氓啊!我要告老師去,最后男孩被老師罰站一小時才算完. 15歲的男孩親了同學一下,女孩生氣地說:你耍流氓!啪地一聲,給了男孩一個大嘴巴子.后來這事被老師知道了,男孩在全班做了深刻的檢討,被迫在家休學一個星期并被告之:如果不服就開除. 20歲的男孩親了女孩一下,女孩憤怒地說:你個臭流氓!敢欺負我!嗵地一下踢了男孩一腳,正踢在男孩下身上,男孩被迫在家休養了半個月. 25歲的男孩親了女孩一下,女徵信公司孩假裝生氣地說:你好壞呀!趁人不注意搞小動作.其實女孩還想男孩親一下,男孩不太懂,最后男孩發現還長時間女孩不理他,為此男孩郁悶了一個月. 30歲的男人親了女人一下,女人甜美地說:討厭,讓孩子看到不好!并掐了男人一下!等孩子看不到時還想男人親她,男人沒親.最后女人一個星期沒讓男人碰她一下. 40歲的男人親了女人一下,女人煩躁地說:結婚都這么多年了,還玩年輕人的浪漫啊.你不覺得無聊啊!男人笑著,識趣地走開.與朋友喝了一頓酒.晚上回來輾轉反側很久才入眠,并連續了好幾天. 50歲的男人親了女人一下,女人感動地說:親愛的,你好長時間沒這樣對我了,男人歉意地抱了女人一下就參加聚會去了.女人好失落,其實她想男人抱著她不要離開.晚上回來發現女人不在房間,被迫分居了一個星期. 60,70歲的男人親了女人一下,女人幸福地說:老伴!你讓我想起你第一次親我的時候,還記得嗎?男人有點記不起來了.女人嗚嗚地哭了起來,弄的男人又是勸又是道歉.夜晚,男人為了回憶起第一次親女人是什么時候,整整一個晚上都沒睡著,結果第二天高血壓犯了,被迫在醫院住了一個月.


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美國一個電臺最近舉辦了一個比賽,征求發生在聽眾身上最糗的事,以下是最后勝出的四個: 第四名: 有一天下午,我困在銀行排隊的行列中,我剛學會走路的女兒決定要發泄一下她被壓抑過久的精力,開始胡鬧起來,在接收到其他顧客嫌惡和不耐煩的眼光后,好不容易我終于抓住她,我告訴她,如果不立刻乖乖聽話就要處罰她。沒想到她看著我,用威脅的口氣說:“如果你不放開我,我就要告訴奶奶我昨天晚上看見你在親爸爸的小雞雞!”當場整個銀行里一片安靜,行員們全都停下手邊的事,想看看究竟是怎么回事,我死撐著最后的一點尊嚴,拖著女兒走出銀行,當門關上的那一剎那,我聽到一陣狂笑從我背后傳來。 第三名: 那是我18歲生日那天,我當時住在家里,但我父母晚上不在,所以我把女朋友找來,想過個浪漫獨處的夜晚。辦完事后,我們躺在床上,聽到有電話聲從樓下傳來,我提議我們玩騎馬游戲下樓去接電話。既然我們不想漏接這通電話,當然沒時間穿衣服了。當我們走完樓梯,燈忽然亮了!一大群人喊:“Surprise!”我一大家子的親戚,我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、還有我 的朋友都站在那兒!我跟我女友被這震驚、難堪又漫長的一刻嚇呆了。從此以后,我的家人再也沒人為我尋人辦這種Surprise Party。


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阿來害怕晚上走夜路,因為回家婚姻挽回必須經過一個墳地,可這次偏偏有事回家晚了,沒辦法,走吧。于是阿來快步從墳地經過。忽然,他聽見有一陣陣的“當,當,當。。。”的聲音,阿來真是嚇壞了。停下來看看,沒人啊?于是又向前走,又是“當當”聲,阿來這次出了一身冷汗,四下望望,正在著急時,發現前面好象有人正是他在鑿石碑,于是舒了一口氣,走過去象那人打招呼:“哎呀,你可把我嚇壞了!對了,你在干什么呢?”“沒什么,他們把我的名字刻錯了,我想改過來!


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